No ha sido fácil nunca
ser lo que soy,
los otros
nunca lo vieron muy bien,
mi padre
me tenía por algo burro
y, a mi hermana,
todo de mí le enfadaba,
mi madre no podía soportar
mi manera de ser feliz
porque creía que era
una sarta de manías
y mis tíos me veían
como un chico tonto y mimado,
en el colegio, me hería
muchas veces el escarnio,
¡qué honda tristeza encerraba
el regocijo del recreo
en que tocaba por fin
bocadillo de atún!
Aquel bocadillo
me traía el recuerdo
de la ternura de mi madre
en medio de la vida dura y fría
de mi absurdo colegio
donde los corazones eran
de basta arpillera
y no mostraba por lo común dulzura
ni el amigo más íntimo,
mis profesores del instituto
preferían cualquier cosa
a mi humilde persona,
querían adolescentes
normalitos y corrientes,
que no hicieran cosas raras
que los dejaran desconcertados,
¿y qué le iba a hacer yo
si tenía mucha vergüenza
y todo me parecía vergonzoso?
En la universidad,
a las parejas de mis amigos,
les caía gordo
y mis amigos
no me tomaban en serio,
solo si hubiera sido
desleal y malicioso,
habría conquistado
su admiración incondicional,
yo vi muy negro el mundo,
la gente no era nada fácil
de complacer,
lo había comprobado
hasta aquel momento,
en vista de lo cual,
por miedo a ser objeto
de las chanzas de mis alumnos,
decidí quedarme en casa
y trabajar la tierra,
costaba mucho esfuerzo
cualquier cosa que hacía,
la sequía obligaba
a regar con bombas de agua,
dos horas se necesitaba 
para extender y unir las mangueras
e instalar el motor
y días enteros
para regar una parcela
y había que rezar
para que el agua no mermara tanto
que, ni con motor, se pudiera extraer,
me sentí muy tonto aquellos años
trabajando como un buey
después de haber conocido
los análisis textuales
de A.J.Greimas,
huía de todo el mundo
porque, si me preguntaban algo,
tendría que confesar
que era agricultor de pega
y que no sabía
ni hacia dónde corría
el agua de la acequia,
había vivido en la vida
tanto menosprecio
que, cuando oía una carcajada,
la amargura me hería
porque, sin dudarlo en absoluto,
pensaba que era yo la causa,
cuando mi padre enfermó de muerte,
luchando contra mi terrible timidez,
recorrí centros médicos,
farmacias y pasillos de hospital
para el cuidado de sus males
y, en esos lugares,
muchas veces me sentí
tan grotescamente ridículo
por ser lo que era
que odié mi civilización,
capaz de subestimar
grandes sacrificios por el bien
si se falta en las formas
al absurdo protocolo,
ahora soy escritor
pero no me compran libros,
erizo el vello de emoción
pero mis blogs no llegan
a los diez seguidores,
medito cada palabra que escribo
pero algunos de los que me conocen
se marchan e incluso
me impiden el contacto para siempre,
muchos piensan que es absurdo
que me sienta culpable,
dicen que soy complicado
y, en extremo, susceptible
porque no han vivido la vida
que a mí me ha tocado,
una vida en que los otros
esperaban otra cosa
y no un hombre que no puede
renunciar a su corazón,
se me ha hecho la una
escribiendo este poema,
si les gusta o no a los lectores,
quizá no lo sepa nunca,
mi escarmiento me empujaría
a pensar que no les va a gustar
porque nunca he gustado,
los otros siempre han querido
una cosa distinta
pero ya digo basta,
yo no soy el traje de nadie,
nadie tiene derecho
a buscarme los defectos,
hago lo que me da la gana
porque soy un hombre libre,
mis letras y mis actos
no son rehenes de la forma,
obedecen solo
al impulso de mi pecho,
que se eleva en el aire
como las aves dichosas,
si a nadie gustaran,
es cosa que nada importa,
se inspiran en la verdad
y buscan la libertad
y no hay nada más alto
en este mundo
que esas dos cosas
pues el amor,
que es lo más bello,
tiene su misma estatura.

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