La directora británica Manning Walker convierte su película 'How to have sex' en un fenómeno y en materia obligada para los institutos del Reino Unido al replantear de raíz la relación de la adolescencia con el sexo

Todo empezó en Magaluf. «Es uno de los recuerdos más vivos que conservo en mi memoria... Pero, cuidado, también tengo buenos recuerdos de España. La escena de la mamada en la película la viví en un bar de Magaluf», comenta Molly Manning Walker, de 30 años, al otro lado de Zoom. Ella es la directora de uno de los fenómenos del año en el Reino Unido y, poco a poco, en toda Europa.

Desde el estreno de How to have sex (literalmente, Cómo tener sexo) en Cannes en mayo del año pasado, la película no ha parado de crecer hasta convertirse en otra cosa o, mejor, en otras muchas cosas: en un tema constante de conversación, en una cinta de visionado casi obligatorio en los institutos británicos y en un ejercicio de reflexión sobre asuntos tales como el cuerpo, el sexo, el placer, el consentimiento, la violencia machista, la tristeza y, llegado el caso, hasta el amor. Todo eso, sin dejar de ser un solo instante un retrato a la vez violento, claro y muy tierno de un tiempo de nacimiento y de destrucción.

La escena de la que habla la directora deja poco a la imaginación. En un momento de la cinta (por cierto, fue rodada en Creta, que no en Mallorca), los animadores del bar invitan a los chicos a subir al escenario. Acto seguido, son las chicas las requeridas. Entre risas, alcohol y la obligación de la fiesta, el juego consiste en que ellas practiquen sexo oral a ellos. Es decir, la mamada de la que habla la cineasta. Todo está permitido. La libertad.

«Eso dice mucho de lo que se espera que hagamos a esa edad. Se espera que el hombre disfrute públicamente delante de todos, que demuestre su confianza en sí mismo, que exhiba su poder. De ella, en cambio, se espera que complazca al hombre y que no sienta nada. Ese instante considerado de manera asilado resume muy bien lo que significa el sexo a esa edad», explica Manning Walker mientras el momento al que se refiere se dibuja de nuevo en la memoria del espectador con una claridad extraña y blanda entre la pesadilla y la fiebre.

«Esperábamos que las chicas se vieran reflejadas, pero nuestra intención no fue nunca didáctica ni que sirviera para abrir un debate. Sin embargo, de repente ha pasado y, sin querer, la película se ha convertido en algo más grande. Lo que me gusta es que no se habla de ella en términos de escándalo ni nada parecido. Al revés, una asociación benéfica la utiliza para hablar del consentimiento en los colegios.

Asusta un poco la responsabilidad y da miedo que el problema siga ahí tan presente. Dice mucho de lo poco que hemos avanzado el que la conversación siga siendo tan necesaria», reflexiona entre orgullosa y se diría que abrumada. «Ha sido un año excitante, pero también agotador. Jamás pensé que acabaría por dar tantas entrevistas», añade.
Para situarnos, How to have sex cuenta el viaje de tres amigas al fondo de la locura; la locura de ser quienes son; la locura de querer dejar de ser lo que son. Las tres, encabezadas por una actriz descomunal como la recién llegada Mia McKenna-Bruce, están dispuestas a perder la virginidad con el riguroso cumplimiento de cada uno de los ritos impuestos: alcohol, frenesí y más alcohol y más frenesí. Y así hasta caer en la cuenta de que las cosas no son como se las habían contado y descubrir de golpe que quizá eso que llamamos consentimiento no basta.

«Por supuesto que es importante un sí verbal rotundo. Pero no es suficiente. El consentimiento debería ir respaldado de un lenguaje corporal. No debería ser una cuestión binaria de simplemente decir sí o no. Deberíamos ser capaces de reconocer si la persona con la que estamos se lo está pasando bien, si estamos disfrutando nosotros mismos y de la compañía del otro.

Creo que, en general, tendríamos que acostumbrarnos a preguntarle a la gente cómo está. Me conformaría con que el mensaje que quedara de la película es que tenemos que ser más amables unos con otros y estar dispuestos a examinar y calibrar la presión que ejercemos unos sobre otros», explica se diría que con una paciencia ensayada hasta la extenuación.

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Cuenta que la experiencia le ha demostrado que hablar funciona; que, a su modo, la película acaba por ser un espejo capaz de enseñar el otro lado. «Mi mayor sorpresa es ver que muchos chicos que han visto How to have sex son capaces de reconocer el dolor y angustia de ella en la escena de la playa y, a la vez, darse cuenta que en algún momento ellos han actuado igual que él... Vivimos en un mundo en el que la mayoría de las mujeres sienten que han sido violadas o agredidas, y la mayoría de los hombres no se considerarían jamás a sí mismos como agresores o violadores. Hay una gran desconexión entre lo que está ocurriendo y lo que la gente cree que está ocurriendo. Quizá tengamos que volver a lo básico y aprender de verdad a tener relaciones sexuales de nuevo, porque es evidente que algo va mal», dice.

El momento de la playa es, sin duda, el más cruel de la cinta. Todo parece ir bien, ella consiente, él cumple y, sin embargo, todo acaba de la peor de las maneras. «Para mí todo se reduce en parte en que hay mucha vergüenza aún a la hora de hablar de sexo, del placer femenino y de lo que es tener buen sexo. No se trata de cumplir un protocolo, sino de disfrutar, de tener una experiencia gozosa», dice, se toma un segundo y sigue: «Cuando eres adolescente, el objetivo es huir, emborracharse y tener sexo. Eso es lo que proponen ese tipo de vacaciones de la película. Y no, lo correcto debería ser descubrir lo que necesitas y lo que sientes por los demás. Y hacerlo de una forma libre disfrutando de la experiencia única de ser adolescente". Queda claro.