Mi pánico de cada domingo por la mañana se produce cuando abro la página del ordenador y aparece un océano de blanco que después de un par de horas ha de aparecer cubierto de palabras, una historia al fin, que justifique mi necesidad de comunicación, conmigo mismo en primer lugar, con una serie de amigos con nombres y apellidos, a los que les envío este blog una vez terminado, y al mundo en general por el que aspiro a ser leído y del que apenas tengo datos de quien me lee y yo no conozco. De estos últimos he obtenido algunos nombres; Águeda, Lorena, que me emocionan cada vez que los detecto y a las que agradezco su deseo de comunicarse conmigo a la vez que echo de menos algún comentario suyo, que necesito como agua de mayo y no sé cómo conseguir. De mis interlocutores fijos recibo comentarios fijos a los que respondo individualmente. Con la escritura de la semana y las respuestas individuales alcanzo el mediodía del domingo y me siento persona comunicativa como ningún otro tiempo de la semana. Reconozco que este medio, internet y sus posibilidades, me abre las puertas del mundo, tengo algunos comentarios de Miami que me sorprenden especialmente y colman buena parte de mi curiosidad.

Como puede verse, el texto de hoy está destinado al mundo interior de quien esto escribe y a los que empiezo a tratar cada día más como mi verdadera familia, no solo carnal, sino de constelación astral en sentido amplio, un universo que arrancó con mi individualidad en septiembre de 2010 y que después de 13 años de vida, en las puertas de la pubertad como quien dice, sé que he crecido, en profundidad con aquellos con los que comparto un diálogo más o menos constante y con el amplio mundo de quienes pasan un día, se fijan y me leen por cualquier razón y se pierden en la lejanía o se interesan por alguna idea con la que se han topado a través de estas líneas y se proponen repetir en algún momento. Unos y otros me hacen más grande y más profundo cada semana. Por eso mi agradecimiento y mi persona no paran de crecer y, con ello, mi deuda con la vida.

A mi familia carnal procuro escribirle yo sin contar con su permiso y de ellos, que en total formamos un grupo de seis, apenas recibo comentarios por esta vía. Es posible que alguna lectura quede respondida en medio de las conversaciones cotidianas con retazos entresacados de algún texto, aunque también puede ser que yo me pase esperando respuestas y al final no sean mis miembros más cercanos los que se comuniquen más y mejor conmigo y sean miembros de esta otra familia más amplia aquella con la que me estoy comunicando con más hondura, aunque no sea la carne precisamente la que nos acerque, sino ese otro universo de las palabras el que vaya creando una familiaridad espiritual que nunca me cansaré de agradecer suficientemente. Sea del modo que sea, hay veces que siento la falta de los míos más cercanos y parece que resbalo en el proceso de comunicación más estrecho.

Estos días, sin ir más lejos, andamos enzarzados en unas cuitas familiares que nos mantienen distanciados y un poco perdidos con argumentos en juego, todos legítimos para cada uno de los que los esgrimimos, pero que no terminan de coordinarse con los del resto. El resultado es que me siento un poco extraño en medio de este primer núcleo familiar del que necesitaría sentirme más cercano porque me aporta mayor garantía cuando funciona como debe. En este momento no es el caso y el resultado es un grupo de desencuentros de los que resultan tonos demasiado elevados en una conversación dispersa y hasta un poco extraña, de la que resulta un nivel de lejanía entre los miembros que duele especialmente. Sé que la vida alterna circunstancias muy diversas en momentos distintos. El de ahora ofrece un resultado frío. Nos tiene muy cercanos físicamente, a veces hasta comemos juntos en la misma mesa, pero no lleva aparejada una comunicación estrecha y profunda, como sería deseable. Me consta que será una coyuntura, que tendrá que evolucionar, pero, mientras dure será una herida dolorosa que dejará secuelas antes de que pase.